社会人2年目に入って少し。
気づくと毎日無為に過ごしてもう2ヶ月経とうとしてる。今年も半分近く過ぎてる。
最近、生活に飲み込まれてるなという実感？危機感？をうっすらと感じている。
特に区切りもないので、目先の休みを気にして仕事をこなすばかりで、変化がない。
週に５日働いて、２日休む。それを４回繰り返したらもう1ヶ月過ぎて、え、もう〇月？を毎月やってる。
最近それがなんだかもったいない気がしてる。別に成長とかそんな意識の高い悩みではなく、漠然と２０代前半のこの時間にはもっといい使い道があるんじゃないか…という焦り。
毎日ゲームしてるだけなので確実にあるんだけど。
ゴールデンウイーク初日にコロナを発症して、有休を入れて作り出した９連休はすべて家で過ごした。
その反動も後押ししてか、今月は少し出かける日が多かった。
家の中を強化したい欲があって雑貨とか買いにいったりした。"ポプリ"なる、部屋の中をいい匂いにする枯れ草みたいなのも買った。意識高い女子大生と言われたけど、いい匂いだから気に入ってる。
飲食店を開拓したい気持ちも沸いていて調べてみたり。最近あまり読めていなかった本もちょくちょく読んでみたり。
上京したての大学生みたいなモチベーションで滑稽だ。
自分の中ではとりあえずゲーム以外に時間を使うことでリハビリをしているような気持ち。
こうして書いていると、特に書くことも浮かばなくて、本当に無為に過ごしていたんだと実感する。最後に書いたの去年の終わりだったし。
くだらないことばっかりだったけど、前はもっといろいろ考えてて取り留めもなく下書きに書き残してたりしたのにそういうのもない。
油断してるとふと気づいたときに20代終わってて、
あれ、何してたっけ？
となりかねないので、本当に気を付けたい。
とりあえずゲームだけして過ごすのよくないんだよね、すべてはこれ。楽しいけど、何も残らないんだよねゲームって。
昨日は大学のゼミ仲間と久々に集まって、せっかくなのでゼミの先生にも声を掛けたら来てくれた。もともと学部長をやっていた結構立場のある人だったけど、一年ぶりに会ったらまた出世して肩書が増えていた。もう無理！！と駄々をこねていた。
少なくとも俺がゼミに入った４年前から、学部長やめたい、仕事減らしたい、とずっと言っているのに毎年出世していて、普通ならめでたいのに不憫で面白い。
その人は立場もそうだけど、人間を尊敬できる人で、なんか大学時代を思い出して、勉強しなきゃ、と思った。歳とって厚みのある人間になりたい。大学もう一回行きたいな、となんとなくずっと思っているけど、その先生に会うとその気持ちが強まる。
受験準備期間と、学費をある程度貯められれば、フリーランスになって少し生活費を稼ぎつつ通ったり可能だろうか。結構金かかるよなあ、怠けたつもりはないけど、もっと大学時代勉強しておけばよかったと激しく後悔してる。
周りにはすごい人が沢山いて、彼らはどんどん進んでて、凡人の自分はそれをみて焦りと漠然としたモチベーションを感じるだけでなにも生まなくて、こんなもの書いて何かしている感を出して何とか自尊心を保っているの本当にダメだ。虚無。
凡人は凡人なりにとりあえず資格とか取るか。仕事で取りますって言っちゃったし…これから資格勉強しよ。
こんだけだらだら書いてようやく資格勉強に取り掛かるの雑魚すぎる。
仕事しながら資格とかやってる人全員本当にすごい。みんなすごいな。
